他是我初升高的那个假期通过网络认识的。这个开头有点平淡，但却没有比这个开头说的更明了的了。聊天是需要对手的，这话一点也不错。这个世上没有巧合，一切都有因果，所以我认识了他。况且我如此喜欢这种方式。

这些年来没怎么断过联系，心情不好时会去找他，却总是在电话还未打通时就好了。他是一个可以很好充当安慰人的角色的。人是需要与外界有联系的，虽然我每天穿梭在这个城市，但却感觉那些联系都是假的，一碰就散了，而他是我与这个世界的渠道，我欢喜的渠道。其实我与他相隔不远，但我目前还没有能力跨越这段距离，生活被限制，感觉什么都做不了。他虽然经常来这个城市，但我们几乎都没有机会见到彼此。他要工作，而我要上学。很少碰面却时常惦记着对方。我曾想，如果没有网络这个东西，我们或许只是两条相距很远的平行线，擦肩而过却互不相识，可如今我们都知道彼此的存在，这让我很快乐。 

    “习惯和一些不会见面的人，保持某种默契的亲近关系，有女性，有男性。这使我觉得和情感尚维持着联系。他们不会轻易靠近我，我也不会。但在某个时刻，我们又很亲爱，仿佛互相拥抱一般。这样很好。想闻到他们每一个人皮肤和头发的气味。仅仅是某种端想。

         彼此更应该始终保持一种清洁的干脆的东西。贪或不贪，有时仅在于对所欲占有的，是否愿意与之保持这样的距离。”

他比我大一岁，却已工作，很认真，也很忙，少有闲的时候，也没有多少天假期。他身上的担子很多，生活的担子，生存的担子，已经把他压成一个坚忍的人。他也是个很自主的人，在他面前，我似乎只适合做一个被呵护的妹妹，完全不像平时那样认为自己很自主。而且我还发现，我面对的不只是他一个人，而是像他这样的很多人。在社会人的眼中，我们还是呆在笼内将要飞翔的雏鸟，没有经过天空的磨练。现在的假装坚强在他们看来根本就不值一提，这让我很难过。每次进出校园时我都会抬头望望天，学校上方很宽阔，看到的除了天空，还是天空，总会让我想起很多。

我想流泪，但眼睛干涩发疼，泪水已经不属于我这个年龄了，因为我明白泪水不能遮掩一切。每当我看见别人哭时，我不会同情，只会感到他们的懦弱。而每当自己想哭时，我会告诉自己：不哭，不哭，你不可以哭。记得有一次，当我看星空的时候，泪水却突然毫无征兆的流了出来，从眼角倾泻，滑到脖子处，消失在衣领内，泪痕被风一吹就消失了，当我想寻找那流过的泪水时，它却连一点痕迹都没有，让我甚至怀疑它是否存在过。

其实关于他我没有什么能说出来的，每当我提起他的时候，心里总是很感激他所带给我的那些无形的东西，如果说师哥给我的是成长的经验，那么他给我的是成长的触动。他曾告诉我：想要成长就得去面对现实，敢于面对现实了就是成长了。我是一个对界限看的很清的人，而且对有些事看的很开，所以妈妈很相信我，我也相信自己。我只是需要一个哥哥，来弥补我身为独生子女所欠缺的情感。而我却发现我们彼此其实并不了解，我所知道的也就那么多：知道他不愿意吃早餐，知道他很瘦，还知道他有一个亲妹妹，而对于他过去的一切，我一无所知。可为什么要了解呢，有些人有些事并不一定非要去弄明白，不必对过去的事执着，只是各取所需就好。

生活平静，虽有快乐，可都是微小的事情，还有一些不成形，失去了它原本所能带来的愉悦与欢欣。该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。我存在于此，除了有些惆惘。而他的出现，使我清楚的认识到，生活还是眷恋我的，。

一个人对另一个的意义或许如此，他（她）可以改变你生活中的细枝末节，注入另一种新的元素，让生活有新的东西。他的介入，让我有所改变，但我不会为他改变太多，他对我的意义大抵如此。

  我需求呵护，我渴望温暖，哪怕是一点自以为是的纪念，我自认要求不多，我只是没有太多安全感，所以有时会害怕失去。但有些人有些事对于我来说，来与不来都是无所谓的，可是，哥，我需要你在。